SURVIE : L’incroyable résistance de M. PAUL

Parmi les nombreux héros de la solidité ordinaire, Mister Paul il en impose. Monsieur Paul, la pandémie ça lui en touche une sans faire bouger l’autre.

Passé maître dans l’art de la survie, il n’a pas eu besoin de s’abonner à Survival Magazine (Si si ! Ça existe ! Alors pose tes yeux de merlan frit sur le sol, sans geste brusque…). Il fut confronté à des environnements si hostiles qu’on les dit incompatibles avec la vie.
Ouais…Polo, il déconne zéro.

DES CONDITIONS EXTRÊMES

Autant dire que vous n’êtes pas prêts…
Après une siestounette de 30 ans dans la glace, des scientifiques nippons l’ont décongelé tel le cordon bleu du mardi soir.
Monsieur Paul se réveille alors sans aucun dommage malgré certains changements physiologiques.
Dès lors, il devient la curiosité du monde scientifique. Il se murmure qu’il serait capable de tenir plusieurs heures au seuil du zéro absolu (et non. Je ne parle pas de notre ministre de la culture…), et même jusqu’à 150° Celsius.
Certains scientifiques défendent son aptitude à vivre en anoxybiose (ce n’est pas un gros mot, cela signifie juste qu’il peut continuer à fonctionner sans oxygène). Et voilà !!
Ils venaient de trouver le premier être vivant capable de survivre plus d’une minute dans un fumoir de discothèque. Cette disposition nocturne tombe à merveille puisque Monsieur Paul a aussi la possibilité d’écarter l’eau et la nourriture de son régime pendant une très longue période si la nécessité s’en faisait sentir.
Décidément…un vrai tempérament de Parisien !

LA CONSECRATION

C’est en 2007 que la réputation de l’increvable Monsieur Paul devient internationale.
Embarqué sur la mission spatiale FOTON-M3 en orbite autour de la terre, il sera soumis :
-au vide spatial
-aux radiations solaires
-à des pressions pouvant aller jusqu’à 1200 atmosphères (crois-moi c’est beaucoup.)

Certes, son ADN subit alors des dommages mais sans grandes conséquences puisqu’il aurait la capacité de se réparer.
Sans grande surprise (vous commencez à le connaître hein ?), il réussit haut la main l’ensemble de ces tests pour le moins…difficiles. Certains lui prêteraient même une origine extraterrestre…
A ce jour, les biologistes sont convaincus qu’en cas de catastrophe naturelle majeure, comète-party, lava-shower ou pire la victoire de Manuel Valls, Monsieur Paul serait sans l’ombre d’un doute l’un des derniers être vivants sur Terre.

CONCLUSION

Bon, comme vous devez vous en douter, notre bon monsieur Paul n’est évidemment pas un humain.
Seul Keith Richards est aussi solide. Mister Popo est un…
TAR-DI-GRADE (Tardigrade)
Une petite bestiole d’une taille comprise entre 0,1 et 1,5 millimètres et dotée de facultés de survie tout simplement incroyables (le chaud, le froid, la faim, la soif, le vide, la pression, la mort et même l’écoute intégrale d’un titre de Francis Lalanne)
Pour creuser le sujet mes fidèles chéris, je vous ai sélectionné quelques sources pour vous plonger dans la vie intérieure mais passionnante de ce sacré Mister Paul.

Jasmine.B (pompiste à Chicago)

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